DraKo’s Lair

Archive for September 2005

Félicitation pour la masquotte Michelin, qui viens de mettre au monde son premier enfant, mi-homme, mi-pneu 🙂

Cette pauvre fille n’a pas beaucoup de chance dans la vie:
elle est assez moche, pas d’amis, boulot minable…

Elle se laisse un peu aller dans sa médiocrité, et puis un jour elle décide de réagir:

“Marre de cette vie, je vais m’offrir une soirée à la tour d’argent.”

Et donc, c’est parti, elle arrive, le maître d’hôtel l’installe. Elle fait un bon repas, mais sans plus, pas de folie, raisonnable quoi.

Et puis vient le moment de l’addition que le maître d’hôtel lui apporte sur un plateau d’argent.
Plutôt lourd: 1000 Euros…

Elle ne s’attendait quand même pas à ça et en a un peu gros sur la patate.
Soudain, elle demande au maître d’hôtel:

РPourriez-vous me tenir les seins pendant que je fais mon ch̬que?

Le maître d’hôtel est interloqué… 30 ans de métier, jamais vu ça. Mais bon, vu la maison, il est obligé de se plier aux exigences de la clientèle, alors il s’exécute…

La fille s’en va, et lui reste à réfléchir: quand même, c’est étrange, je veux savoir…

Il la rattrape dehors et l’aborde:

– Excusez-moi de vous importuner ainsi, mais je voudrais bien savoir pourquoi vous m’avez demander cela tout a l’heure?

La fille:

– Oh! c’est bien simple, j’adore qu’on me tienne les seins quand je me fais enculer!

Aujourd’hui ça fait excatement un an depuis mon retour au pays.

Je crois que c’est le moment idéal pour tirer un bilan …

Qu’a dit Dieu avant d’anesthésier Adam pour lui retirer la côte à partir de laquelle il ferait Ève?







Il a dit: »Dors bien, mon fils, car c’est la dernière fois que tu dormiras tranquille.»

Sérieux entre toi et moi je désespère … Je t’explique, me faisant chier comme un rat mort dans mon quartier pourri, je me suis décidé à acheter une console pour tuer le temps.

Bon jusque là rien de bien révolutionnaire, seul problème c’est qu’une neuve coûte la peau du cul, alors je me dis je vais m’en prendre une d’occase, depuis trois semaines j’ai eu plusieurs contacts me disant qu’ils avaient une PS2 à vendre, seul problème est que à chaque fois que je vais la chercher on me dis désolé je viens de la vendre.
J’ai même eu un gars qui à tout simplement changer d’avis, au début il dis ok, après il ne veux plus vendre. Mais le comble c’est un mec qui as un magasin et à sa disposition trois consoles, au bout de trois heures il avait tout vendu !!!!!!

Putain aide moi à trouver une console pleeeeeeeeeeeeeeeeeeeease.

1. Si vous conduisez un triangle rouge, laissez passer les triangles noirs.
2. Suivez la flèche noire sans perdre des yeux le triangle rouge, tout en identifiant sur votre gauche les pointillés rouges. Et raccrochez votre portable.
3. Houlà il y a danger, ce panneau est trop compliqué, moi je fais le restant du chemin à pied.

1. Attention vache très folle.
2. Vous entrez dans un centre d’essais transgéniques. Attachez vos ceintures.
3. Si vous croisez une vache qui s’appelle « Beware », méfiez-vous, elle a mangé ma voiture.

1. Attention traversée de dromadaires ou de morceaux de chameaux.
2. Etes-vous sûrs que les articulations de votre dromadaire sont aptes à passer le ralentisseur ? Si non, contrôle technique obligatoire.
3. Attention, dromadaires cachés sous le ralentisseur.

1. Attention, gendarmes déguisés en dindon.
2. Attention, soirée costumée.
3. Caution obligatoire pour location de voitures à pile à combustible : un dindon avec des pattes blanches portant un képi de gendarme déguisé lors d’une soirée costumée.

1. Priorité aux tortues.
2. Si vous voyez la tortue, le lièvre est-il déjà passé ou va-t-il passé ?
3. Attention, chute de casques.

1. Interdiction de poursuivre votre collègue de travail qui porte une robe au-dessus du genou.
2. N’oubliez pas le porte document pour se donner de l’importance auprès de votre collègue de travail qui porte une robe au-dessus du genou.
3. Ne laisser passer que les personnes avec porte documents.

1. Attention, serpent à tête triangulaire.
2. Laissez votre femme conduire.
3. Suivez la flèche pour aller au congrès national des tordus.

1. Interdiction de jouer avec vos modèles réduits sur la route.
2. Attention, dressage de Fiat 500.
3. Attention, panneaux de signalisation de collection. Prière de ne pas emboutir.


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