DraKo’s Lair

Les infos de les nuls

Posted on: 11/10/2005

Bonsoir, tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition…

Débarquement
C’est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l’Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c’est l’heure de l’apéri-kurde.

Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse.
Elle déclare : J’ai un pied à Paris et un autre à Monaco.
On plaint les Lyonnais.

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala.
En effet, lorsqu’elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Haïti
Téléphone maison.

Assimil
C’est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu’un français a appris le hollandais.

Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau.
De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud
en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains.
Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

Vide
Mireille Mathieu se suicide d’une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.

Conseil
Une petite phrase à méditer qui s’adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l’impression d’avoir une plus grosse bite.

Trafic d’aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l’âge de 14 ans, on la viole : une bite vient de porter plainte contre une main droite

Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l’agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s’évadant de la Santé.

International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

Bonne nouvelle
L’homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d’argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.

Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde le punk d’un air de dédain.
Le punk lui demande :
” Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n’avez jamais
rien fait d’excentrique de votre vie. “
Le banquier le considère un instant :
” A vrai dire jeune homme, si. Une fois j’ai enculé un perroquet et je me
demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. “

Petites annonces en vrac

Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n’est pas beaucoup, mais c’est mieux que rien.

Pampers
Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.

Israël
Une manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l’ordre ont annoncé qu’elles allaient procéder à une quête. La place s’est vidée en quelques secondes.

Dramatique:
Il confondait ‘tourte aux cailles’ et ‘tarte aux couilles’, un cuisinier s’est grièvement blessé.

Belle prise :
Ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.

C’est nous les gars de la marine…
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l’animal pour voir si par hasard, elle n’avait pas avalé un magnéto. Eh non… cette jeune femme ignorait que dans les corps d’ hamsters dames, y’a des marins qui chantent.

Air France
Les pilotes lancent un préavis de travail.

Pensée profonde..
Il venait de lui dire: “la jalousie est une pensée subjective”.
Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : “Tu n’as qu’a faire semblant de mourir. “

Voila tout merci à Ijja Bel Caviar qui nous fournit ce sourire matinal 🙂

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19 Responses to "Les infos de les nuls"

MDDDRRRR
excellent!!!

Hitler avait des tendances homosexuelles.
– Robin des bois n’avait pas que des tendances.
– Cléopâtre n’avait pas un long nez… par contre elle avait “les dents du bonheur”, faisait environ 1m60 et pesait, me semble-t-il, dans les 60 et quelques kilos…
– Mozart est mort dans un anonymat quasi total.
“Qui dort dîne” à l’origine ne veut pas dire qu’une bonne sieste remplace un repas.Cette maxime était affichée sur les auberges signifiant ainsi que celui qui prenait une chambre devait aussi dîner dans l’établissement.
Le briquet a été inventé avant les allumettes
– Les statues grecques des hommes ont un petit pénis car cette partie représente la bestialité, ainsi un petit sexe représente la sagesse…
– Les premiers skin-head étaient des antiracistes écologistes.

– Les évangiles n’ont pas été écrits par les apôtres mais quelques décennies plus tard (un siècle environ si je ne m’abuse) par des personnes qui avaient le même prénom.
– En France, il est interdit d’appeler un cochon Napoléon.

– Il est clairement écrit dans le Coran que tout musulman se doit de respecter les juifs et les chrétiens.

A l’origine le père noël était vert, c’est a cause d’une grande marque de boisson bien connue qu’il est devenu rouge!!!!! < <== cette grande marque a également grossi le père Noël (pask un Saint obèse çà fait moins classe) – Le verlan n’est absolument pas récent, on le parlait déjà au 19° siècle si je ne m’abuse. – Le 1° hooligan officiel (vous savez ces crétins qui vont au stade pour se bastonner) était noir. Beethoven était sourd < <== Enfin, il l'est devenu par maladie je crois, il l'était pas de naissance. La tradition de trinquer vient du Moyen Age, où nos ancêtres, en choquant leurs verres, répandaient un peu de leur boisson (quelques gouttes) dans le verre de leurs potes, et montraient, du coup la confiance qu’ils avaient en l’autre et que le verre n’etait pas empoisonné !!! (Donc plus on choquait nos pintes plus on montrait qu’on avait confiance en la personne en face !). (Par contre cette info se trouve dans “L’encyclopédie des fourmis” également appelées “L’encyclopédie du savoir absolu et relatif” et je voudrais éviter de repomper des bouquins) Le chiffre 666 provient de l’addition des lettres composant le nom César Néron (un empereur romain réputé pour être le pire des salauds) en écriture hébreu. Soit :
N(50) + R(200) + W(6) + N(50) + Q(100) + S(60) + R(200) = 666.
Trois 6 (666) signifient la trinité imparfaite, c’est-à-dire l’imperfection au sens strict du mot.
Tout cela vient du chapitre 13 (forcemment) de l’Apocalypse.

– Seppuku est le vrai nom du hara-kiri, le terme “hara-kiri” vient d’une erreur de stupides occidentaux qui ont lu les kanji japonais à la façon chinoise. Pour info, le hara-kiri/seppuku est une pratique japonaise consistant à s’ouvrir le ventre afin de mourir de manière digne et/ou de rétablir son honneur perdu.

– Le tout premier procès pour harcèlement sexuel était à l’encontre d’une femme qui avait fait des avances à un jeune homme.

– Les gilets pare-balle, les escaliers de secours, les imprimantes laser et les essuie-glace ont tous été inventés par des femmes.

– Une coutume vieille de 4000 ans, à Babylone, voulait que pendant le mois qui suivait un mariage, le père de la mariée devait offrir à boire à son beau-fils autant de mead qu’il pouvait. Le mead était une bière à base de miel, et, comme le calendrier était basé sur les cycles lunaires, cette période était appelée le mois du miel, et d’où, de nos jour la Lune de Miel !

– Les Ecossais ont inventé un jeu il y a des années. Il était intitulé: Gentlemen Only, Ladies Forbidden (Reservé aux Hommes, Interdit aux Femmes)… G.O.L.F. !

– Les premiers claviers (de machine à écrire) avaient leurs lettres dans l’ordre alphabétique mais les tiges des marteaux (où sont gravées les lettres) se coinçaient entre elles fréquemment donc un homme les changea de place pour éviter cela, cette modification resta pour les ordinateurs.

Sous Louis XIV les femmes de la cour étaient obligées de constamment porter des corsets, de faire bonne figure et de manger avec appétit même si elles avaient envie de vomir.
D’autre part, les hommes n’hésitaient pas à pousser leur femme dans le lit de Louis XIV, avec l’espoir d’obtenir une promotion sociale…

c’est du jolie tout ca
tu viens d’augmenter ma culture G d’un point 🙂

tu en veux encore mon ami???

Galerie ne s’écrit qu’avec un seul L en français et pas deux !!!!!
– Accueil s’écrit avec le U avant le E sinon le 2° C se prononce S et çà veut plus rien dire même si du coup on pourrait penser que çà va se prononcer “akey” ou “akuey” (le français est une langue terrible, oui).
– C’est pareil pour Cueillir.
– À la base le mot “pédophile” désignait des gens qui aimaient les enfants de manière platonique (pédo = enfant et philos = amour, amitié) et c’est le mot pédéraste qui désignait des personnes ressentant une affection anormale pour des non-adultes (pedo = enfant et eros = amour passion) ces mots ont peu à peu glissé vers leur sens actuel car les pédérastes vivaient en couple avec le jeune “homme” de leur vie… -_-
– “Garou” (de loup-garou) est dérivé d’un mot signifiant “homme-loup”, donc un loup-garou est un loup-homme-loup…
– Pour continuer dans l’étymologie, “hui” de “aujourd’hui” signifie “jour”… aujourd’hui veut donc dire un truc du genre “Au jour de ce jour” alors n’utilisez plus l’expression “Au jour d’aujourd’hui”…

– Le mot “hamburger” ne désigne absolument pas un burger au jambon (“ham” signifie effectivement “jambon” en anglais mais “burger” ne veut pas dire grand chose) vu que le hamburger est au bœuf… C’est en fait un dérivé du mot “hambourgeois” qui désignait une préparation à base de bœuf haché.

– Le “Allo” que la plupart d’entre vous disent au téléphone est une déformation du “Hello” prononcé par les anglo-saxons.

– “Débile”, à la base, signifie “faible” et non pas “stupide” (ce qui explique le mot “débile-mental”) .

– Bâbord est à gauche quand vous êtes dans le sens du bateau et Tribord est à droite car il existait sur les grands bateaux de guerre d’autrefois la Batrie où étaient entreposés la poudre et les boulets et sur le plan BATRIE était écrit du coté devenu Bâbord (le coté BA) au coté devenu Tribord (le coté TRI).

– Il n’y a pas de U à langage car devant un A le G se durcit en “Gueu”. C’est en anglais qu’il y a un U (dans le vil but de nous faire tromper).

un idiot est une personne de particuliere car un idiotisme est une particularité de la langue, donc attention a ce que vous dites!!
un imbecile est a l’origine une personne fiere, une personne capable de marcher sans baton, qui n’a besoin de personne pour l’aider.

Le con est le sexe de la femme, quelque chose de charmant et tres fertile, donc aprecier les gens qui vous “traite” de tete de con!!!!

– Les dindes s’appellent comme ça parce qu’elles ont été découvertes en Amérique, que les explorateurs pensaient être l’Inde. Ils appelèrent ces grosses volailles des “poules d’inde”, et avec le temps seule la fin de cette dénomination est restée.

– Le verbe “pisser” à la base n’est pas vulgaire, il fait partie du vocabulaire médical.

salut, salut!!!!

Salut Joe

dis moi tu es une encyclopedie mobile mon pote

merçi grand chef pour ce compliment mais je ne suis juste q’un simple voyageur mobile.

comme on est ami, je te donne d’autres infos de ce genre…

Merci, tu as enrichi ma culture
et celle des mes visiturs (qui se font de plus en plus rares)

Dieu n’est qu’une supposition.
– Un manga est un livre, pas un dessin animé !
– Ce n’est pas le sucre qui rend les chiens aveugles, c’est parce qu’on le donne par le dessus et des petits cristaux tombent dans les yeux de la pauvre bête et çà la rend aveugle (cela dit le sucre pour les chiens c’est pas très bien quand même, niveau diabète et obésité, tout çà).
– Les épinards ne contiennent pas du tout autant de fer que la “sagesse populaire” le raconte.
– À la base, les elfes et les fées c’était la même chose.
– Çà sert à rien de secouer les polaroïds pour les révéler.
– Dans la Rome antique, lors des combats de gladiateurs, c’est le pouce vers le haut qui signifiait la mort du vaincu.
– À la base, les loup-garous et les vampires sont une même créature (les vampires se transforment en loup, chauve souris, etc.).
– Se craquer les doigts (le craquement que vous ne pouvez pas répéter à volonté) ne cause pas d’arthrite ni ne déforme les doigts (mais çà aurait tendance à affaiblir la poigne… après plusieurs années).
– Les images de synthèse ne sont pas des images 3D ! Les images 3D semblent sortir de l’image (et normlmt il faut des lunettes spéciales) ce qui n’est pas vraiment le cas des images de synthèses.
– Allaiter ne fait pas tomber les seins.

– Le téléchargement de mp3 n’est pas, selon les études menées, la plus grande raison de la chute des ventes de CDs (s’il y en a vraiment une car ce serait assez flou) mais ce serait plutôt la fin du renouvellement de la “musicothèque” des gens possédant des vinyles.
– Le chewing gum ne contient pas de graisse de baleine (ni rien d’autre d’une baleine d’ailleurs).
– Charlemagne n’a pas inventé l’école (çà existait depuis l’antiquité) mais par contre il l’a restructurée et rendue gratuite.

– Marilyn Manson ne pratique pas l’auto-fellation.

– Les zombies ne sont pas des morts-vivants. Dans la “magie” vaudou il existe une pratique qui permet de faire croire à la mort de quelqu’un en le plongeant dans un état proche de celle-ci, puis le sorcier va récupérer le “corps” et le prive de toute capacité de réflexion afin de s’en servir d’esclave.

– Le chocolat blanc est vraiment du chocolat, simplement il ne contient pas de pâte de cacao, seulement du beurre de cacao (d’où son absence de noirceur).
– Statistiquement les femmes ont certes un peu plus d’accident mais ils sont généralement moins graves.

– À la base les chaussures de Cendrillon n’étaient pas en verre mais en vair (c’est un truc genre vison, je crois).

– Dans le conte original, les 7 nains de Blanche-Neige n’ont pas de nom.

amelioration d’une info ci dessus: “À la base, les loup-garous et les vampires sont une même créature (les vampires se transforment en loup, chauve souris, etc.).” en fait avant de devenir vampire, le loup garou devient une créature appelée GOULE.

– Les chats n’ont pas peur de l’eau.

– Les oiseaux volant bas est effectivement annonciateur de pluie à venir car la lourdeur de l’air empêche les insectes de voler haut et donc les oiseaux s’en nourrisant sont obligés de voler bas pour les choper…

le pentacle (voir de vinci code le livre pour comprendre en fait, c’est le symbole que de vinci léonard a crée)) n’est pas que satanique < <== À la base il est même bénéfique, avec la pointe en haut c'est un symbole de protection magique qui a "la forme" d'un homme, à l'envers donc c maléfique... La branlette ne rend pas sourd!!!!!!!! < <== C'est pas dit très élégament mais c'est vrai... et çà rend pas non plus aveugle rien du tout, c'est pas plus mauvais pour la santé qu'une relation classique (limite l'inverse avec ce qui traine de nos jours). – Le gruyère n’a pas de trou, c’est l’emmental qui a des trous. Contrairement à ce que tous nos prof’ de Français nous disent, il est obligatoirement de mettre les accents sur les majuscules (pour le C cédille aussi). Cette erreur vient des débuts de l’imprimerie où l’on ne prenait pas la peine de créer chacun des lettres majuscules pouvant avoir un accent. Contrairement à ce que dit votre grand-mère, boire du coca lorsque l’on a une gastro n’est vraiment pas une bonne idée. – “We are the champions” de Queens est un hymne gay pour soutenir leur combat quotidien. – La bienséance veut que l’on ne dise pas “de rien” à un remerciement mais “je vous en prie” (ou “je t’en prie” si vous tutoyez la personne). – Les moteurs diesel polluaient + à cause des particules qu’ils rejettaient dans l’atmosphère mais avec les filtres actuels ils sont devenu (un peu) moins dangereux pour l’environnement que les moteurs à essence.

y’en a des bonnes il faut que je liste tout ca
merci pour les info mon pote

je vais t’en lister d’autre en espérant un retour plus prononcé de tes visiteurs…

Il est statistiquement impossible qu’une seule maladie puisse tuer la totalité d’une population d’êtres vivants (il y a toujours quelqu’un de naturellement immunisé).
– L’alcool lorsqu’il est considéré comme une drogue a été classé comme drogue dure au même niveau que l’héroïne et la cocaïne.
– Votre coude droit est la seule partie de votre corps que votre main droite ne pourra jamais toucher (malgré tous les entraînements possibles… et trichez pas en vous pétant le bras).
– La myopie retarde la presbytie.
– Attendre 2h pour se baigner après un repas ne sert à rien (c’est même potentiellement l’inverse).

– Dans le cadre d’une relation sexuelle “normale” (coït vaginal) le taux de risque d’attraper le SIDA avec un partenaire infecté est de 0,1% pour un homme et de 0,2% pour une femme (néanmoins le nombre de personnes atteintes du SIDA et des autres IST, Infections Sexuellement Transmissibles, est en hausse).
– La syphilis est à 50% de risque avec un partenaire infecté.

– Le blanc d’oeuf ne contient presque aucune calorie.

– Fabriquer une bombe H ou de la nitroglycérine est à la portée de tout le monde (mais je ne vous donnerai pas les recettes).
– On est plus facilement attiré par des gens génétiquement éloigné de nous (l’enfant qui naîtra de cette union aura un système immunitaire combinant celui des parents, donc + efficace).

L’arsenic etst un bon médoc, mais à forte dose, ça te tue la santé, ça. Prudence, don. (en fait, à forte dose, ça te tue tout court. étonnant, non?) < <== je me permet d'ajouter que c'est vrai pour tous les poisons. – Chez le couple moustique, seule la femelle pique mais celui qui vous réveille la nuit c’est le mâle, le seul qui fasse du bruit (Quels chiants ces moustiques !).
– Les chiffres vont de 0 à 9, après çà s’appelle des nombres.
– Les pingouins savent voler, ils ont des ailes tout à fait normales ! Ce sont les manchots qui ont des ailes en forme de nageoires… (saleté d’anglais, quelle idée d’appeler les manchots: “pinguin”).
– L’acné n’est pas contagieux.
– Les bactéries responsables de la mauvaise haleine ne sont pas naturellement dans la bouche, elles sont importées suite à un échange de salive (même un baiser baveux d’une vieille tante suffit).

– Le tabac est une drogue.

– Un enfant qui dort avec la lumière allumée à plus de risque d’être myope lorsqu’il sera adulte.
– Si tous les humains consommaient autant de ressources qu’un américain moyen, il faudrait 5 fois la Terre.

– 50% des français ont pour couleur préférée le bleu.

– Un moteur diesel peut rouler avec un carburant de gazole coupé avec près de 50% d’huile de tournesol brute sans avoir à être modifié. (Si vous voulez en savoir plus: http://www.passerelleco.info/article.php3?id_article=9)

– L’héroïne a été créée à la base afin de remplacer la morphine (d’où son nom) jugée à l’époque trop addictante, mais le produit de remplacement s’est finalement révélé pire et des gens en ont profité…
– Quand vous éternuez vous “contaminez” tout le monde à 3 m à la ronde.

– Caresser un chat est bon pour le coeur (les ronronnements calment et régularisent le rythme cardiaque).

– Le blanc qui apparait parfois à la surface des ongles n’est pas lié à un manque de calcium mais est la trace de petits coups.

– Un vagin “normal” ne fait que 8 à 12 cm de profondeur (quand la femme est excitée) et c’est seulement le premier tiers qui est le plus innervé (sensible).

– Il n’existe pas de pigment gris pour les cheveux, c’est seulement du noir et du blanc (absence de couleur pour être exact) côte à côte.

– Les chats ne se font pas les griffes sur vos meubles, ils y déposent une phéromone indiquant qu’ils se sentent bien dans ce lieu, donc pour lutter contre çà… Non ! faut pas maltraiter votre chat ! Il suffit de mettre une planche là où il griffe pour qu’il marque la planche.

– Nous passons environ quatre mois par année à dormir.

– On meurt plus vite d’un manque de sommeil que d’un manque de nourriture (les animaux aussi).

– Pendant la nuit, les ongles, les cheveux et la barbe poussent plus vite.

La verge (petit rappel pour ceux qu’aurais oublié : c le sexe de l’homme) n’est pas un muscle (ni un os d’ailleurs…) donc il n’existe pas d’exercice pour la développer (en gros : grossir et/ou grandir) n’allez donc pas vous ruiner dans ce genre de conneries, par contre il existe des procédés chirurgicaux qui posent qlqs inconvénients, un seul conseil si vs voulez vraiment faire çà n’hésitez pas à consulter votre médecin qui je vous le rappelle est tenu au secret professionnel et qui de plus est aussi là pour écouter vos problèmes (c du “vu” à la tv mais je le dis qd mm pour ceux qui cherchent à savoir).
Les fourmis ont peuplée la terre il y a plus de 100 millions d’années et encore avant elles il y avait les termites, donc n’ecrasez pas ces petits hetres car vous humains etes les hotes de ces insectes.

– L’alcool ne réchauffe pas du tout, en fait il a tendance à supprimer la sensibilité au froid, ce qui donc augmente le risque d’hypothermie (c’est donc l’effet inverse de celui attendu -_-).

– Les femmes ont + facilement de la cellulite (alors que c’est surtout elles qui voudraient ne pas en avoir…), c’est lié à la structure de leur couche graisseuse cutanée qui… mais bon, vous vous en foutez ptetre…

– Le café ne réveille pas, il excite… Par contre, le manque de caféïne dans le corps des buveurs réguliers a tendance a provoquer chez eux une impression de sommeil.

– Le cri d’un canard ne fait pas d’écho. ô_ô

– Les femmes clignent en moyenne 2 fois plus des yeux.

l’animal qui est génétiquement le plus proche de l’homme n’est pas le singe (comme la plupart des gens le pense) mais ……..le PORC!!! et oui!!! Il y a effectivement un singe génétiquement proche c’est le bonobo mais les greffes qui ont le taut de rejets le plus faible sont les greffes issues d’organes de porc (ou d’humain bien entendu)!!!!

Mentir ne fait pas grandir son nez comme le dirai Pinocchio < <== Mais des études montreraient que celà provoquerait une dilatation des vaisseaux sanguins dans le nez et donnerait des démangeaisons (mais fo que je vérifie). Pour la fecondation d’un ovule par un spermatozoïde ce n’est pas le premier spermato arrivé qui rentre. En fait une centaine arrivent a peu près simultanément et c’est l’ovule qui choisit le spermatozoïde dont le code génétique est le plus eloigné du sien, afin d’eviter les maladie consanguine !!! Comme quoi la nature est bien faite. Il est treès difficile de marcher sans le petit orteil, Tout comme la poigne est assez faible sans l’auriculaire (le petit doigt). – La consommation de Marijuana augmente les risques d’être atteint de schizophrénie. – Plus votre père était agé au moment de votre conception, plus vous avez de risque d’être atteint de schizophrénie. – Plus une femme est agée, plus l’enfant qu’elle concevra aura de risque d’être atteint de trisomie 21. – Les serpents sont sourds, les charmeurs de serpents tapent du pied pour faire sortir le serpent et utilisent leur flûte pour captiver l’attention du serpent mais aussi l’empêcher d’attaquer. – Si vous vous demandez pourquoi vous parlez avec cette voix ridiculement aigüe aux bébés et bien sachez que c’est instinctif. Les très jeunes enfants entendent mieux les sons aigüs. – Les femmes enceintes ne mangent pas pour 2. Durant la grossesse un mécanisme biologique réduit les besoins caloriques de la mère, par contre les besoins sont différents (plus de calcium, de fer etc.). – La glace ne glisse pas, les patins, les pieds des pauvres passants et les pneus de voiture glissent car le frottement créé une fine pellicule d’eau qui annule l’adhérence. – Les oiseaux ont une température corporelle supérieure à celle de l’homme (elle est de l’ordre de 38°C) donc quand vous voulez réchauffer un pôvre petit oiseau entre vos mains, vous maintenez son corps à une température inférieure à celle qui lui permet de vivre. Pour le réchauffer je vous conseille donc de le mettre dans un tissu en laine et de demander conseil à un vétérinaire. – Votre masse en kg divisée par 2x votre taille en mètres vous donne votre indice de masse corporelle, s’il est supérieur à 25 vous êtes en surpoids et au dessus de 30 c’est cliniquement de l’obésité (donc si vous êtes en dessous de 25 et que vous vous trouvez gros, ben c’est pas trop le cas). – Les dauphins ne dorment jamais complètement. Pour éviter de se noyer, il ne repose qu’un hémisphère sur deux pendant leur “sommeil”. Fumer du cannabis augmente les réflexes (par contre pour le reste…). Si l’on soustrait 1 à l’infini, il ne le sera plus (il sera alors Infini -1, ce qui est en fait la même chose, m’enfin mathématiquement non). un enfant qui dort plus que les autres sera plus intelligent qu’eux la couleur bleue et verte des yeux est une maladie de l’iris < <== çà faudra que je vérifie pask g un gros doute.
Lors d’un eternuement, certains postillons sont ejectés a près de 600 Km/h

– Les “boîtes noires” ne sont pas noires, elles sont oranges fluo (afin d’être facilement repérable dans les éventuels débris).

– Les moustiques qui transmettent le paludisme ne piquent que la nuit.

– Les grandes oreilles des éléphants d’Afrique servent à évacuer leur chaleur corporelle. En effet, la surface de leur corps n’est pas suffisante comparé à leur volume pour se rafraîchir comme les autres animaux, les oreilles sont pleines de vaisseaux sanguins dans lesquels le sang va passer et s’y rafraîchir.

– Les produis dits “pleins d’énergie” sont hyper-caloriques. À l’inverse, ceux pauvres en calories (light) sont également pauvres en énergie. Tout est une façon de parler pour vous montrer ce que l’on veut que vous voyiez.

– Les araignées ne sont pas des insectes, les insectes n’ont (entre autres) que 6 pattes.

– 111.111.111 x 111.111.111 = 12.345.678.987.654.321

– Le miel est le seul aliment qui ne se gâte pas.

– Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d’énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
– Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l’énergie d’une bombe atomique.
– Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres.
– L’orgasme d’un cochon dure 30 minutes.
– Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
– La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu’elle est intoxiquée.
– Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
– Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s’accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle.
– Certains lions s’accouplent 50 fois par jour.
– Les papillons goûtent avec leurs pieds.
– Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
– L’urine des chats brille sous “lumière noire”.
– L’oeil d’une autruche est plus gros que son cerveau.
– Les ours polaires sont gauchers.

– Il y a 11 groupes sanguins chez les chiens.

– L’odeur des pieds humains excite sexuellement les chiens.
– Si une femme urine juste après un rapport sexuel, ça réduit considérablement les risques d’infection urinaire (qui, soit dit en passant, n’est pas une IST) qui peuvent en découler.

Il est impossible de lécher votre coude (et 75% des gens qui auront lu cette info auront tenté de lécher leur coude).

Un crocodile ne peut sortir sa langue.

Le cou d’une crevette est logé dans sa tête.

Une étude sur près de 200 000 autruches, pendant plus de 80 ans, ne rapporte aucun cas où on aurait vu une autruche mettre la tête dans le sable.

Les porcs ne sont physiquement pas capables de regarder le ciel.

Les rats et les chevaux ne peuvent pas vomir.

Si vous éternuez trop fort, vous pourriez vous casser une côte.

Si vous tentez de retenir un éternuement, vous pourriez causer le bris d’une veine au cerveau ou dans votre nuque et mourir.

Si, de force, vous gardez vos yeux ouverts lorsque vous éternuez, ils pourraient sortir des orbites.

Les rats se multiplient si rapidement qu’en 18 mois, un couple de rat peut avoir plus d’un million de descendants.

Pendant la durée moyenne d’une vie, une personne qui dort avalera 70 insectes et 10 araignées.

Comme les empreintes digitales, l’empreinte de la langue est différente chez chaque personne

Il ne faut pas prononcer le mot “corde” au théâtre car autrefois, beaucoup de comédiens étaient des marins et on utilisait, sur les bateaux, une corde pour fouetter ceux qui désobéissaient.

– Ouvrir un parapluie dans une maison ne porte pas du tout malheur, çà a été inventé par des personnes qui en avaient marre qu’on mouille leur sol par temps de pluie.

– Un miroir brisé porte malheur car il brise votre reflet donc votre âme (ou alors c’est parce qu’à l’époque fabriquer un bon miroir coûtait la peau des fesses).

– Croiser un chat noir est signe de mauvais augure car autrefois (toujours autrefois) ils étaient les compagnons des sorcières.

– Passer sous une échelle porte malheur car le triangle formé avec le mur représente la sainte trinité, et donc passer au travers c’est pas top (si vous le faites pas exprès, et que vous y croyez, pour conjurer le sort il faut repasser le triangle en reculant ou vous cracher sur les chaussures). Precision : si passer sous une echelle porte malheur c’est aussi que les objets utilisés en haut de l’echelle ont tendance à tomber sous, ou juste a coté de cette derniere : faire le tour est prudent pour eviter le diable et un marteau…

– Le nombre 13 porte malheur à cause de Judas (le 13° du groupe), celà dit j’avais entendu une histoire de dîner mythologique avec 12 convives jusqu’à ce que le dieu de la guerre se ramène et foute le bordel.

– Le sel renversé est mauvais signe car il était autrefois utilisé comme monnaie et le renverser est donc un symbole de faillite, et par extension de malheur.

– Le pain à l’envers porte malheur car autrefois le cuisinier du château mettait le pain destiné au bourreau à l’envers afin que personne ne lui prenne sa part.

– La couleur verte porte malheur au théatre car la teinture verte des costumes était obtenue par bain d’arsenic (ou un truc en contenant) et l’arsenic étant un puissant poison celà provoquait de graves maladies de peau et autres. Il y a peut-être eu aussi quelques cas d’infiltrations sanguines ou d’infections ayant entrainé la mort.

Savez-vous pourquoi quand une personne éternue on dit “à tes/vos souhaits” ? comme vous le savez pendant le moyen age, les gens étaient très supersticieux, ils pensaient que lorsqu’une personne éternuait cela voulais dire que le diable tournait une page de la vie de l’eternueur et donc on souhaitait a la personne que sa page ce passe celon c souhaits.

– Croiser les couteaux porte malheur car couteaux = lames = épées et donc par extension celà devient annonciateur de conflits.

Mettre une cape rouge ne permet pas de voler comme Superman.

– Faire des choses pouvant potentiellement ou concrètement réduire votre durée de vie (fumer, se droguer ou se jeter à 170 km/h en vélo en espérant arriver sur le toit en face etc.) ne vous rendra pas plus cool.
– Les garçons bossent mieux en cours en présence de filles, mais les filles bossent moins bien en présence de garçons.
– Regarder la télé vous fait brûler plus de calories que de rester à rêvasser sans rien faire d’autre.
– Rester à rêvasser sans rien faire vous permet (potentiellement) de vous construire un esprit non parasité par certaines débilités télévisuelles.
– Du jus de citron dans l’eau des fleurs en vase les fait tenir + longtemps.

– De la glace aussi me semble-t-il.

– Si y’a rien à la télé, il faut l’éteindre.
– Passer d’une file à l’autre dans les bouchons ne vous servira qu’à y perdre des places (et faire vomir vos passagers).

– Avaler vos rognures d’ongles augmente le risque d’appendicite.

– Si vous devez ouvrir un paquet (de bonbon, par exemple) dans un cinéma (ou dans le genre) faites-le d’un coup, au final çà fera moins de bruit que si vous y allez doucement (celà dit, si vous pouvez, faites le avant le début de la séance).

– Un jour de marche dans Milan (en Italie) équivaut à fumer 15 cigarettes…

– Conduire de manière calme (sans coups violents d’accélération et freinages) permet de réduire la consommation d’essence et fatigue moins le moteur (et les passagers).

– Sur tous les CDs, il est marqué qu’il est interdit de les prêter sans l’accord des ayant-droits.

– “Les dames d’abord” est faux, un vrai gentleman doit toujours précéder une femme afin d’assurer la sécurité (rentrer en premier dans une salle et ensuite tenir la porte, précéder dans les escalier en motant pour pas matter son cul et en descente pour contenir une eventuelle chute).

– L’échangisme détruit plus de couple qu’il n’en ressoude.

– Les actrices pornos ne sont jamais que de jolies prostituées exhibitionnistes qui aiment beaucoup leur boulot.

– Il a été démontré que les problèmes de dodo éprouvés dans l’enfance se transforment souvent en problèmes d’insomnie chez l’adulte.

– La marque de clope du “baptême tabagique” est souvent conservée par le fumeur lorsqu’il devient régulier (donc les gentils fabricants cherchent à vous choper en premier).

– Les mongols sont les habitants de la mongolie, le mot vulgaire pour désigner les trisomiques 21 est “mongolien”.

on puet lrie une pahrse qnuad les lteters snot mlenaeges si on grdae la pmereire et la drenriee lrette du mot.

Bonsaï veut dire en japonais: “longue vie a l’empereur pendant 10 000 ans”

un manga se lit de droite a gauche < <== Cette info était-elle nécessaire ? L’opinion qui voit dans le bâillement un signe de l’entrée du diable et dans l’éternuement un signe de sa sortie est encore très fréquente dans l’Islam. Si vous devez éternuer en allemagne ne faites pas ATCHOUM car en allemand ça veut dire peche melba (a moins que vous eternuyez en ayant envie d’une peche melba!!), bien sur l’orthographe est différente mais la prononciation est a peu près la meme – “Cool” signifie frais/froid en anglais donc si vous voyez quelqu’un qui se dit cool s’énerver, il n’est pas cool. – SOS signifie Save Our Soul (Sauvez Nos Âmes). – Au volant un homme de 20 ans qui discute sur son portable avec un kit oreillette a les réflexes d’un homme de 70 ans. – Plus vous coupez vos cheveux courts et plus, en repoussant, ils feront des épis. – Beaucoup de produits hyper-longue durée (comme le “nouveau” pneu increvable dont la pub passe en ce moment à la télé) existent depuis longtemps mais les industriels ne les vendent pas car c’est anti-commercial (et tant pis pour l’écologie). Ça sert à rien de taper sur la télécommande lorsqu’elle ne fonctionne pas. – En cas de morsure par un serpent (car, au passage, on dit morsure et pas piqûre pour les serpents), il ne faut ni faire de garot (risque de nécrose), ni tenter d’extraire le venin par succion ou à coup de couteau. Il faut appeler les urgences ou un centre anti-poison. – En finlandais (ou finnois) et en arabe le mot “un” s’écrit avec 2 syllabes – Il y a chaque jour plus de billets imprimés pour le Monopoly que pour le Trésor US. – Lorsque vous croisez une statue équestre dans un parc, si le cheval a les 2 jambes avant (oui, pour les chevaux on dit jambes et pas pattes) en l’air, le personnage représenté est mort au combat… Si une jambe est en l’air, le personnage est mort des suites de blessures reçues au combat. Si les 4 jambes sont au sol, le personnage est mort de causes naturelles (pas au combat). – Si on utilisait les critères français pour le comptage des chomeurs en Angleterre et aux Etats-Unis, on obtiendrait les mêmes chiffres qu’en France. – Quand quelqu’un saigne du nez il ne faut pas lui faire mettre la tête en arrière (il ne fera qu’avaler son sang) mais lui boucher le nez et mettre du froid dessus (celà réduira le diamètre des vaisseaux nasaux et limitera le saignement). – Des études ont montré que, statistiquement, les hommes grattent les allumettes vers eux alors que les femmes les grattent vers l’extérieur (libre à vous d’en conclure que c’est par sécurité ou alors une habitude avec les vieilles plaques chauffantes). Plus de 50% des gens, à travers le monde, n’ont jamais fait ou n’ont jamais reçu d’appels téléphoniques. Dans chaque épisode de l’émission télévisée américaine SEINFELD, il y a un SURHOMME (Superman) quelque part. 35% des gens qui utilisent les annonces personnelles des journaux pour trouver compagnon ou compagne sont déjà mariés. À travers le monde, 23% des problèmes aux photocopieurs sont causés par des gens qui s’assoient sur l’appareil pour photocopier leur derrière. La plupart des “rouges à lèvres” contiennent des écailles de poisson. Il est prouvé que quand même 43% des gars avec
des lunettes sont consideré comme sexy.

ca me fait une putain de liste a lire
il me fat un peu de temps sinon je vais pas tout retenir

prends ton temps man…
y’a le temps.

comment que ça se passe man???

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