DraKo’s Lair

Archive for February 2006

Aujourd’hui, est un jour triste, mon ami et collègue MMM dis Subzero, nous quittes, il contninue son chemin, mais loin de moi.

J’ai beaucoup de peine de te voir partir, pendant plus d’un an j’ai partagé le même bureau que toi, et tu m’as beaucoup appris, sur le plan profetionnel pour commencer, je ne pourrai même pas imagine la somme de conaissence que tu m’as transmit, le nombre de fois où tu m’as débloqué, les discussions et conseils, bref pour ça je te suis infiniment reconaissant.

Et plusqu’un collègue, tu as été et sera mon ami, tu m’as transmis le virus du “bloggage”, et tu m’as appris à un être un vrai mi3awa 😉

Merci pour tout, je te souhaite tout le bonheur et succès du monde, ainsi que tu courage dans ton prochain périble.

Au revoir mon ami et à bientôt …

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Le conflit au Darfour est particulièrement complexe et comprend un grand nombre de dimensions d’appréciation. Les violences ont tout d’abord une origine locale et sont liées à la confrontation traditionnelle opposant les tribus pastorales aux tribus d’agriculteurs sédentarisés. Ces conflits ont émaillé l’histoire du Darfour mais depuis 20 ans, la région a connu une spectaculaire explosion démographique (passant de trois à six millions d’habitants) rendant plus âpre la lutte pour le contrôle des ressources.
Une guerre meurtrière avait déjà frappé la région à la fin des années 80, sans jamais vraiment s’éteindre. A cette dimension locale viennent s’ajouter des problématiques nationales. Ainsi, on a vu au Darfour les conséquences des jeux de pouvoirs entre factions au Soudan, un pays qui n’a jamais vraiment connu la paix depuis l’indépendance en 1956. La guerre opposant le gouvernement de Khartoum aux rebelles du Sud de l’Armée de libération populaire du Soudan a ainsi souvent eu des retombées au Darfour, le mouvement de feu John Garang ayant par le passé soutenu les mouvements rebelles du Darfour contre les forces gouvernementales et les milices leur étant associées.
On peut ajouter une dimension régionale à la crise du Darfour puisque la Libye et le Tchad sont intervenus dans ce conflit (le président tchadien Idriss Déby y a des attaches puisque c’est depuis cette région qu’il a mené son offensive pour prendre le pouvoir à Ndjamena en 1990, imitant ce que son prédécesseur Hissen Habré avait lui aussi réalisé auparavant). Enfin, notons que le Soudan n’a cessé de développer sa production pétrolière ces dernières années. La Chine y est fortement implantée et compte sur place des dizaines de milliers d’ouvriers chinois. Chevron est également implanté dans le Sud, tout comme TotalFina-Elf.
La production pétrolière peut encore être considérée comme moyenne en comparaison des grands sites d’extraction pétrolière mais les sites soudanais ont l’avantage d’être encore peu exploités et pourraient continuer à fournir du pétrole pendant une bonne quinzaine d’années.

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Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.

Le premier dit à l’autre:
– J’ai une idée. Puisque l’on a que 10 francs pour nous deux et que c’est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue… Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.
Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu’ils descendent promptement.
Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l’addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!
Le barman est furibard:
– TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS!

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario… Toujours avec le même succès.

Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s’écroulent sur un banc. À ce moment là, le premier dit au second:
– Tu as vu ce qu’on peut faire avec une saucisse?!
Et l’autre lui répond:
– Quelle saucisse? On l’a perdue après le deuxième bar…

Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d’une violente migraine.
Elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s’en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme.
Elle décide d’aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu…

Arrivée à la fête, elle repère son mari: il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller.
Elle l’aborde et l’invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans une des pièces de la maison…
L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu’il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion:
“Alors comment était la fête ?”

Il répond: “Ce n’était pas drôle sans toi chérie”.

Elle dit: “Je ne te crois pas, je suis certaine que tu as bien rigolé !”

Il répond: “Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d’aller jouer au poker dans la cuisine… Mais par contre, j’ai passé mon costume à un mec qui n’en avait pas, et lui m’a dit qu’il était tombé sur une sacrée salope et qu’il s’était régalé.”

Alors comme j’ai commencé à raconter l’histoire de mon pote, à qui la vie n’as pas fait de cadeau, et qui y a du nouveau, je me suis dis que j’allais te faire partager les évolutions.

Au cas où tu as raté le début de l’histoire, elle est ici

Bref, il y a pas tres longtemps mon pote, ayant décroché un entretien, s’est levé de bonne heure le matin pour aller se preparer, arrivé à la douche, il se sent pas très bien et son état ne fait qu’en pirer, bon je résume en quelques heures il se retrouve à l’hosto, verdict des toubibs : attaque cérébrale, et hémyplégie (je suis pas sur pour l’orthographe) ….

Bon le gars recupère petit à petit, il arrive à bouger difficilement le bras et la jambe gauche, apres plusieurs nuits à l’hosto, scanner, IRM, et une tonne de médoc, il se décide à changer de vie.

Il arrête de fumer et de boire, laisse tomber les soirées jusqu’au petit matin, les filles d’un soir, bref le sale train de vie … Et finalement la chance lui souris, des qu’il récupère, et qu’il retrouve l’usage de ses membres, Un mec lui télèphonne et lui propose du taff, la banque se souviens qu’il avait un peu de fric sur son compte et lui envoie un courrier.

Aujourd’hui la santé va bien, il a un boulot et l’argent de poche, il a choisi de suivre un autre chemin.

Bon courage mon pote …

Excuses

Posted on: 21/02/2006

Ça se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s’arrêter.

Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:
– Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans cet éthylomètre.
Le gars répond:
– Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me déclenche des crises d’asthme…
– D’accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un médecin vous fera une prise de sang.

– Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner et j’ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois…
– Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos capacités: Venez avec moi jusqu’à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!

– C’est impossible!
– Et pourquoi cette fois-ci?
– Parce que je suis bourré.

Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme (si tu vois ce que je veux dire).

Voyant venir son mari, la femme lui dit :
– Pas ce soir chéri, j’ai très mal à la tête…
– Ça tombe bien : j’ai saupoudré mon sexe avec de l’aspirine. Tu veux le prendre par voie orale ou en suppositoire?


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